Средиземье. Новая тень

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 145

1

Средняя школа N13 имени Эру Илуватара.

Записки школьного учителя.
       Здравствуйте дети. Сегодня урок у вас буду вести я. Достали все тетради и ручки и записывайте тему урока.... Тема сегодняшнего урока: "Драконы"... Так Глаурунг, если будешь продолжать смеяться, выставлю из класса.... Я знаю, что ты о драконах знаешь, наверное, больше всех, кроме Мелькора конечно, но это не повод, что бы срывать занятия.... И перестань пялиться на Турина, все равно так ты его не загипнотизируешь....
       И так драконы это.... Голлум прекращай кусать Фродо за палец.... Мало тебе того, что Сэм тебе на прошлой неделе все зубы выбил, так ты опять за старое... Даже не старайся, своими деснами ты его только обслюнявишь.... Ну вот, посмотри до чего ты довел девочек.... Арвен вот-вот в обморок упадет, а Галадриэль с Нерданель смотрят таким выпученными глазами, что похожи не на эльфиек, а на раков отшельников....
       Вернемся к теме, драконы делятся на следующие подвиды.... Леголас, мигом отдал мне рогатку.... Меня не интересует, что ты на спор пообещал одним выстрелом разбить четыре окна и три лампочки..... Дома будешь так развлекаться, а в школе ты будешь слушать про драконов. Кстати Бэрд, к тебе это тоже относится. Ну, зачем тебе пришло в голову поиграть со Смогом в Вильгельма Телля. Тот до сих пор в себя прийти не может.... Что ни спросишь, так сразу начинает бормотать про летящие стрелы....
       Драконы бывают четырех видов... Турин, не стоит мне объяснять, что для тебя существуют только два вида дракона, хорошие и мертвые.... И не надо пугать Глаурунга свои карманным ножичком.
       И так, четыре вида: Бескрылые, Крылатые, Бескрылые огнедышащие и Крылатые огнедышащие. Сегодня мы поговорим, о просто Крылатых, иначе называемых Виверна. Саурон, кончай так загадочно улыбаться.... И убери учебник по Вивисекции подальше, вы это только в старших классах будете проходить....
       Я сказал Крылатый.... Элхе, кончай реветь... Хорошо, больше не буду употреблять этот термин, только не надо нам устраивать тут потоп.... Виверна это.... Кто это там, на задней парте напильником скрипит? Опять Феанор? Мигом убрал напильник.... Этим ты будешь заниматься на уроке труда,... если только мастерскую смогут открыть.... А то в прошлый раз сделал такое, что трудовик сразу заперся, и теперь директор на пару с завучем, с помощью осадных орудий штурмуют импровизированную крепость....
       Как мы видим основной особенностью виверны является уникальное строение крыла.... Галадриэль, Келеборн, кончайте смотреть друг на друга таким жадным взглядом.... Целоваться будете после уроков. И вообще не понимаю, что ты в этой горе мускулов нашла? Вроде такая умная девочка. Нет, что бы на Келебримбора посмотреть. Ну и что, что он очкарик, и кроме своих чертежей с верстаком знать ничего не знает. Зато на всех технических олимпиадах побеждает. За исключением тех в которых учавствует Феанор.
       Крыло виверны состоит.... Эй вы, буйная троица!!! Да, да именно вы, Берен, Келеборн и Даэрон, кончайте выяснять отношения!!! А ты Лютиен кончай их провоцировать. Бери пример с Арвен, тихая скромная девушка.... Кстати, где она.... В углу с Арагорном??? ЧТО??? Дети, все мигом закрыли глаза и отвернулись!!! Да я понимаю, что по ночным каналам и не такое крутят, но все равно должны же быть хоть какие то нормы приличия. А вы сладкая парочка одевайтесь и выбирайтесь из под чучела мумака. Что??? Саруман, а ну как быстро убрал камеру... Кассету отдай мне!!!... А я сказал, отдай!!!... Так, выйдем за дверь!!!.... Вот держи стольник и если еще сумеешь наснимать такого сразу неси в учительскую....
       Дети успокоились, вернемся к нашим баранам.... вернее к вивернам... Эй, что это еще такое?!!! Опять эта семерка психов!!!! Оставьте же наконец Мелькора в покое!!!... А ты Мелькор отдавай то что у тебя в кармане лежит.... Бильбо с Голлумом, без своих комментариев!!!!... Так, что это у тебя?... И весь спор из-за этих булыжников?... Положи на стол и садись на свое место. Тингол, перестань бить Берена учебником по голове!!! А ты Берен кончай пинать Келегорма с Куруфином!!!! Мы сегодня будем, наконец, слушать о вивернах или нет?!!! Саурон кончай всем лапшу на уши вешать, что у тебя дома этих виверн аж девять штук.... А ты Ангмарец прекрати ему поддакивать... И сними это кольцо.... Что значит не снимаемое?... Сейчас мыло принесу, как миленькое слезет....
       Все смотрим на доску. Саурон, кончай пускать зайчики и убери лазерную указку. Это не указка, а глаз? Тогда сходи к офтальмологу, пускай проверит, что это за болезнь такая.... И так, на это схеме мы можем увидеть, что.... Гэндальф!!! Еще раз закуришь на уроке, в следующий раз придешь в школу с родителями!!!! Да мне плевать, что матери у тебя отродясь не было, а в честь отца нашу школу назвали!!! Пускай узнает, чем его дети на уроках занимаются, вместо того, что бы учится.... Бильбо, к тебе это тоже относится. Еще раз поймаю за торговлей папиросами, уйдешь вместе Гэндальфом.....
       Обратите внимание, на эту изогнутую кость, она позволяет виверне.... СЭМ!!!! Отдай мне сковородку!!!! Элронд, Арагорн унесите Голлума в медпункт.... И Фродо прихватите, он, по-моему, сознание опять потерял. Сэм, я, конечно, понимаю, что ты отличник, но если еще раз принесешь это незарегистрированное оружие, я поставлю вопрос о том, что бы лишить тебя допуска в нашу оранжерею....
       Переходим к зубам, как у всякого хищника виверну отличает особое строение клыков.... Луртц, кончай мне рожи строить!!! Ах, ты просто показываешь, какими должны быть клыки!!! Я сейчас из соседнего класса Дракулу позову, вот ему ты их и будешь показывать, а пока сядь и пиши, что я диктую!! Зрение виверн отличается необычайной зоркостью... Леголас, кончай всем доказывать, что ты эту виверну подобьешь с первого раза, причем с завязанными глазами. Меткость свою будешь доказывать в стрелковой секции.... Ну а это еще что за драка? Феанор отодрал у чучела мумака бивень и врезал им по голове своему брату? Элронд, хорошо, что ты вернулся, отнеси в медпункт и Нолофинве. А Арагорн отведет Феанора к директору. Что значит не подешь? Пойдешь как миленький, мне твои выкрутасы надоели. То Ольве изобьешь, то с Мелькором драку устроишь. Скоро вся школа рухнет....
       Ну коли основных буянов нам удалось выпроводить, может, продолжим наш урок.... Финрод, кончай меняться с Сауроном кассетами.... Понимаю, что вы эти записи уже месяц делали, но обсудить взаимное пение друг-друга можете и на перемене. И желательно вдали от школы, а то в музыкальный класс уборщица зайти боится, после того, что вы учинили.... Это ж надо было в такие диапазоны забраться, что все хрупкое и стеклянное в радиусе двухсот метров превратилось в мелкие осколки. Учителя пения до сих пор трясти начинает, как только на свои очки без стекол глянет. Хорошо хоть глаза ни у кого не лопнули....
       Переходим к лапам виверны, как вы видите, они заканчиваются характерными когтями длиной.... Тургон, а ну-ка вылазь из под парты. Что значит, что у тебя там потаенное королевство? И кто это на тебя надоумил? Ульмо? Опять пугал Мелькором?!!! Как же мне все это надоело!!! Вылезай и не обращай внимания, Мелькор тебя не тронет... Что? Он на тебя Готмога натравил? Так скажи это Глорфиндейлу с Эктелионом, а лучше Гэндальфу, и можешь, ничего не боятся.
       Блин, звонок. Всем сидеть. Запишите домашнее задание. Выучить строение виверны, а так же классификацию драконов. А тебе Луртц персональное предупреждение, если еще раз будешь плеваться жеваной бумагой в Боромира, заставлю отдраить класс до блеска....
       Ну, все, наконец-то все ушли, и я могу спокойно отдохнуть. Сходить, что ли в соседний класс? Судя по шуму, там опять подрались Дракула с Ван Хелсингом. Тоже не хилая у них компания, но до моих обормотов им далеко.

Стиль и орфография автора сохранены.

+1

2

Вторая часть:

Здравствуйте дети. Поскольку по независимым от них причины, имен которых я не буду упоминать…. Мелькор, не стоит прятаться под парту, я не тебя имел в виду…. Так вот, по этим причинам ряд преподавателей не смогли сегодня прийти и поэтому я проведу совместный урок…. Поскольку по расписанию у нас стоит Астрономия то сегодня мы поговорим о звездах… Вардочка, милая, убери свой альбом. Я знаю, что ты любишь рисовать там звездочки, но лучше послушай меня…. И не надо перешептываться с Манве. Тот тоже хорош, на орлах просто помешался. Я, конечно, все понимаю, даже то, что он татуировку себе на груди сделал в виде орла, и всю свою комнату украсил постерами любимых птиц, но зачем было притаскивать на урок ОБЖ, пистолет системы Пустынный орел (Desert Eagle). Учителя сразу инфаркт хватил, решил, что террористы школу захватили….

И так, что представляют из себя звезды? Дарт Вейдер, ну мне ни к чему знать, как их взрывать, и вообще придержи свою фантазию при себе. И кончай водиться с Мелькором, он тебя ничему хорошему не научит. Вон лучше бери пример с Феанора. Такой талантливый мальчик. Вы же оба мастера на все руки. Вот и поработайте вместе… Что? Уже поработали? И что смастерили? Звезду Смерти с сильмарилловой накачкой???!!! Так, после уроков вместе с поделкой в кабинет директора…

Что мы знаем о звездах? Звезды представляют собой… Гарри Поттер, опять опаздываешь!!!! Ну что на этот раз придумаешь? Опять гонялся за змеями, искал по подвалам булыжники непонятного происхождения и дразнил Глау? Короче, хоть ты и сирота, но на мою жалость больше не рассчитывай. На этот раз прощаю, но в следующий раз возьмешь свой Нимбус в зубы и пойдешь подметать им школьный двор….

Звезды это гигантские шары раскаленного газа…. Это еще что за шум??? Эй вы, вампиры, чего не поделили? Я еще понимаю почему Феанор Мелькору морду бьет, или там джедаи на ситхов, но вы то, должны по идее дружно жить. И так, кто на кого и почему наехал? Костя на Дракулу?.. Обвинил в нарушении договора?… А Дракула объявил его светлым блюдолизом?… А Регис здесь при чем?… Он их разнимал?… И получил от обоих?…. Ясно, вот что рассядьтесь подальше друг от друга, мне здесь только внутриплеменных конфликтов не хватало.…

Значит, мы остановились на том, что звезды это шары из газа. Основным материалом, составляющим структуру звезд, является водород…. Геральт, оставь Шелоб в покое!!!… Нет, она не монстр, она такой же ученик, как и ты.… Я понимаю, что тебе хорошо заплатили,…что ЗАПЛАТИЛИ ЗА ЕЕ УБИСТВО!!! Ну и кто этот заказчик? СЭМ?!!!! Сэм, ты, что совсем сбрендил? Мало мне Бильбо, у которого крыша на почве борьбы с пауками съехала, так еще и ты к нему присоединился…. А ты Шелоб тоже хороша. Зачем к Фродо пристаешь? Ну, мало ли что тебя Голлум попросил. Не водись с ним. Ах, он тебя подкармливает. А столовая тогда на что, и вообще ты у нас на особом учете. Специально по просьбе твоей матери даем усиленное питание, а ты по-прежнему выпрашиваешь подачки у этого лысого отморозка. Кстати, Голлум ты случаем не скинхед? Нет? Ну, хотя если судить по прическе то Луртц у нас не то растафарианец не то рэппер, а Леголасу самое место среди металлистов. Только наколки и серег в ушах не хватает.

Ну и ладно… в недрах звезд водород под влиянием высокой температуры превращается…. Аредель, а ты куда пошла? Погулять?… Садись, нагулялась уже.… Как дите то будешь воспитывать без отца?… Сама?… Ну-ну… посмотрим, кто из него вырастет тогда…. Вон лучше с Арвен пример бери. Без Арагорна никуда, всюду вместе. Кстати ваша сладкая парочка мне тоже надоела. Если нужны укромные места, то нельзя ли поглубже в парк забираться, а то в учительской уже такая коллекция кассет лежит, этого начинающего папарацци. Саруман, а ну-ка быстро убрал камеру, все равно снимать нечего!!! Что значит палантир? Опять с Сауроном менялся?

Возвращаемся к звездам…. Нет Вейдер, никуда мы не полетим!!! Нам хватило твоего фанерного звездолета, что ты смастерил на пару с Феанором. Из западного крыла до сих пор обломки выковыривают. Я понимаю, что заспорили о том кому управлять этим чудом военно-космического регресса.… Да, мне известно, что Феанор требовал погнаться за Эарендилом, а тебе пришло в голову устроить безумные гонки.… И что получилось? То, что весь школьный совет официально признал вас последователями Бен Ладена….

Водород превращается в гелий.… В гелий, Галадриэль, а не в гель. Не понимаю, зачем тебе нужен это гель с блестками? Ах, Гимли просто без ума от него, а Феанор просто балдеет…Ты мне лучше скажи, чья это идея была, облить этим гелем голову Мелькора. Теперь Элхе в онемении шепчет про звезды в его волосах, а у Саурона скоро раздвоение личности будет. Не знает бедный то ли ему бежать подальше, то ли припасть к ногам своего босса и признать его учителем…

Водород превращается в гелий, при этом выделяется достаточно энергии, что бы…. Это еще что там за посиделки??? Тхурингветиль и Алиса? Вас как обычно на парнях переклинило…. Тхури, не надо смотреть на Берена таким взглядом. А то у него сразу начинает чесаться шея, а Лютиен сразу порывается одолжить у Сэма сковородку на пару минут….

Энергии достаточно для того, что бы поддерживать процесс превращения…. Здрасте пожалуйста.… Пришла наша сладкая парочка… Ван Хельсинг и Баффи…. Ну а что мы прячем за спиной?…Ну-ну, покажите… Щипцы? Вы что ограбили зубоврачебный кабинет? Вот что, даю вам пять минут, что бы за это время щипцы вернулись на место!!! И кончайте, наконец, издеваться над Дракулой и Спайком!! Те уже не знают куда от вашей парочки спрятаться. И не надо пугать меня Блэйдом!!! Знаю, что если его переведут в нашу школу, то всем кровососам кирдык придет. Пока я жив его здесь не будет….

Что бы поддерживать процесс синтеза гелия беспрерывно. Запасов водорода…. Смог, что то у тебя глазки не хорошо заблестели, услышав слово запасы. Я тебе так скажу, не прекратишь обирать гномов из младших классов, назначу Бэрда старостой, и посмотрим, будет он с тобой разговаривать, или сразу поведет на розыгрыш кубка имени Вильгельма Телля….

Запасов водорода в нашем солнце должно хватить, по крайней мере, на шесть миллиардов лет…. Леголас, хоть эльфы и бессмертны, но если ты не прекратишь плеваться в орков, то точно до этого момента не доживешь!!! Запомни раз и навсегда, расовые конфликты в нашей школе недопустимы!!! Так, что больше по оркам не стреляй…и по назгулам тоже…. и по драконам… Можно ли стрелять по эльфам и людям? В принципе можно, рекомендую начать с Феанора и Турина. Они как раз так удобно сидят. Что, значит, не буду? Осознал пагубность привычки? То-то же.…

На шесть миллиардов лет, по истечении этого срока солнце…. Эй, вы, на задней парте!!! У вас там что, казино открылось?!!! Интеллектуальное?…. Играют в шахматы на деньги?…. И кто?… Гессер и Заувулон?… Скажите им, что на следующем чемпионате по шахматам, они будут играть в одной команде от нашей школы. Почему это не могут?… Принципы?… Обойдутся, а будут возникать, я еще к ним Мелькора с Феанором припишу, и Дамбльдора с Вольдемортом…. Ну и Рона Уизли в нагрузку, поскольку он один единственный умеет нормально играть, а не швыряться фигурами друг в друга как это вы делаете.

Записывайте, давайте, запасы водорода будут исчерпаны и солнце взорвется. Все живое при этом на земле погибнет…. Назгулы, кончайте довольно потирать руки. Во-первых, вы вряд ли доживете до этого момента, а во-вторых, даже если и доживете, то радости особой не получите, поскольку жить вам будет негде. Да, все ваши цитадели тьмы просто-напросто обратятся в пар. Понимаю, что нечестно, но такова жизнь. Вампирам тоже не стоит печалиться, они скорей всего сразу сгорят, а не вымрут от голода.

Это звонок звенит или у меня в ушах? Честно звонок? А то в прошлый Локи меня достал своим приколом, врубая звонок, каждые пять минут. Ну, коли все честно, то можете разбегаться. Идите, веселитесь, сами и веселите народ, и может быть настанет тот день когда вы наконец закончите школу и каждый из вас, прославит свое имя во веки веков.

+1

3

Подборка анекдотов про Гэндальфа -

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

Понатащил Гэндальф от Врага подальше в Минас-Тирит петард,хлопушек,ракетниц,а потом треплется:"Денэтор,мол,с ума сошел..."

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

- В Средиземье сотни прачек, - переживал Гэндальф, разглядывая свою хламиду, навсегда потерявшую серый цвет. - Ну почему я доверил стирку Тёте Асе?..
- Это что, - мрачно отозвались Голубые Маги. - Наши вещи перед отъездом какой-то шутник так в синьке отполоскал, что мы через всё Средиземье до самого Восточного Берега вприпрыжку бежали, а сзади орки не отстают: "Куда же вы, проти-и-ивные?.."

Просыпается какой-то бородач в тюрьме с дикого бодунища. И не помнит, кто он! Ладно, думает, если войдут эльфи или гномы какие-нибудь, скажу, что я - Гэндальф, а если орки - скажу, что Саруман.
Входит полицейский и говорит:
- Ну и нажрались же вы вчера, команданте Кастро! А еще кубинский президент!

Растоманы-толкинисты:
"Ну, как говорил старина Гендальф: "Я знаю, в чем дело. Я давно не курил."

- Дум..., Дум..., - грохотала Мория.
- Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.

Хранители никак не могли взять в толк, как это Гэндальф не разбился, упав с моста в Мории. Маг открыл свою тайну лишь Фродо: "Понимаешь, друг мой, кольцо Нарья, подаренное мне Кэрданом, конечно, волшебное. Но наиглавнейшее его предназначение - раскрывать парашют."

Один серый, другой белый. Два веселых Майа.

Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:
-Возьми его, Гэндальф!
-Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!

Ходят слухи, что на самом деле Гэндальф, падая с моста в Мории кричал не "fly, you fools!", а "I can't fly, you fools!". Но Профессор плохо его расслышал...

- Гэндальф, Гэндальф едет! - кричали бедные хоббитята,
не зная, что это назгул укутался в серый плащ...

Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...

Дурной майяр всему Средиземью покоя не дает!

Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон.
Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела.
Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости.
Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа...
- Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас.

- Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.
- Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5".

Хранители идут по лесу. Боромир:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
В ответ:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее.
- Ха! - воскликнул обрадованный Боромир. - Она пророчит мне долгую, славную жизнь!
- Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману.

Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки,фигульки ".
Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."

Идет Фродо по Упокоищам. Навстречу что-то красное...
- Ты кто?
- Я Красное Кладбищенское Упомоище...
Идет дальше - желтое что-то...
-Ты кто?
- А я Желтое Кладбищенское Упомоище...
Дальше идет... опаньки - серое чего-то!
- А-а, я знаю, знаю, ты - Серое Кладбищенское Упомоище...
- А ты, Фродо, теперь червяк...

А знаете ли вы, что Гэндальф был каннибалом? Он слопал деда и отца Торина, предварительно выпытав у них про дракона и сокровища. Он сожрал чародея Некроманта, а потом врал, что тот скрылся. Он съел Верховного Гоблина, для чего специально отстал от гномов у дома Беорна. И бургомистра Эсгарота похитил и съел тоже он. Он схавал даже Барлога! Он и еще много кого съел бы, но неосторожно пообещал съесть трактирщика, и поэтому все догадались о его ужасной привычке. И пришлось ему удирать за море, чтобы избежать суда и законного наказания.

Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, прати-и-ивные...

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало. ( мой любимый, кстати)

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
   - Василий Иваныч! Белого поймал!!!

Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:
   - Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза!
Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
   - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива, а как денег с него потребуют, так он сразу:
   - У, дракона на вас нет, вымогатели !

   - Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
   - Саруман? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел объяснить гному, что оружие против него бессильно...

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
   - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

0

4

Анекдоты про Саурона и Сарумана:

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
   - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...
   - О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
   - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
   - О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
   - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
   - А мне пофиг, что там Эру запретил !

Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
   - Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
   - Па-а, па-а...
   - Палантир потерял ?!
   - Па-а, па-а, па-а...
   - Пардону просишь ?
   - Да па-а, па-а...
   - Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
   - Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
   - Давай, мол, пописяем...
   - Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
   - Тогда давай покакаем...
Не выдержал тогда Саруман и говорит:
   - Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!

Пришли к Фангорну хоббиты и говорят:
- А почему бы вам не вынести Сарумана с его урук-хаями за вырубку деревьев?
И вынесли энты Сарумана.
Это была первая акция "Гринпис"...

Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!

Когда хоббиты повстречали Сарумана по дороге в Хоббитон, он сказал им: «Мсье, же не манж па сис жур. Подайте бывшему члену Белого совета.»

Не пройдёт! - возгласил Гэндальф. - Я служу Тайному Пламени и владею Огнём Анора!... - он хотел ещё что-то добавить, но внезапно хлопнулся на пол.
- Барлогу иди мозги пудри! - проворчал Саруман, откладывая лом в сторону.

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
   - Не подскажете, где здесь Ородруин?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..

- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

Саурон - назгулам:
- Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!

Саурон смотрит в палантир, видит там хоббита и посылает его подальше.
Через некоторое время смотрит и видит рожу Арагорна.
Арагорн:"Ну, чей теперь мяч? Кыш отсюда!"
Голос за кадром: "Расти скорей, расти веселей! Растишка от Данон."

Саурон посылал к Хранителю назгулов - чтобы тот не задерживался по кабакам. Орков посылал - чтоб те его на себе в Мордор пёрли. Войска везде понатыкал - чтоб Хранитель не дремал, а старался поскорее выполнить поручение. Даже Горлум-проводник - в конечном счёте, его работа, сауронова...
Да захоти он уничтожить Кольцо - всё равно большего бы сделать не смог!

Саурон бегал у подножия Ородруина и эхо разносило его крик:
-Верни кольцо, я все прощу!

В трактире "Гарцующий пони":
- Хозяин, а вы уверены, что заказанный мной молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Мордор выстроен. Сотворил Кольцо Всевластья. Еду к тебе. Саурон"?

И подступил Гэндальф к Арагорну,и вопрошал его:
-О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во всё чёрное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
-Знаешь, БГ,- ответил Цой,- а закусывать всё-таки надо!

..Арагорн очень любил подраться, и иногда надирался до того, что его друзья вытаскивали его из-под стола...

Девиз Саурона: Я не Мелькор, я только учусь!

Гендальф бросил кольцо в духовку газовой плиты, но оно не расплавилось, а вместо этого на нём проступила надпись:

Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...

Этого я и боялся - сказал Гендальф - Это то самой Кольцо. Если Саурон получит его, он проснёться, и погонит нас всех сдать бутылки не только за собой, но и за ним. Единственное спасение - добраться до мусоропровода, и выбросить Кольцо туда. Путь к мусоропроводу долог и труден: через две комнаты кухню и коридор, прямо под носом у Саурона...

- Всевластье, всевластье, - ворчал Саурон, вылезая из-под обломков Барад-Дура, - обыкновенное кольцо. А вот чихнул я и вправду неудачно...

На совете у Элронда рассматривалось много вариантов уничтожения Кольца, не вошедих в книгу. Например предлагали отдать его Саурону. Просто так. А пока он его будет тестировать, типа "А чего они мне его отдали???", наверняка сломает.
Еще был вариант отправить его морем на юг, к ближайшему вулкану. Зачем именно в Ородруин? Но дорогу рвался показать Арагорн, он клялся, что позавчера на том вулкане шашлык жарил... Ему конечно верили, но не доверяли.
Наконец, было предложено засунуть кольцо Балрогу в ..., ну или хотя бы в ухо.
Но так как никто не был уверен в наличии у балрога каких либо отверстий, кроме рта, было решено отправить вперед Гэндальфа. В прроцессе эксперимента балрог уничтожился, из-за чего пришлось отменить этот, без сомнения, наиболее эффективный вариант.

0

5

Собрание мудростей лесных эльфов.
Не вернется:
   

    *

      гном, погостивший в эльфийской темнице;
    *

      эльф, услышавший голос моря;
    *

      стрела, пущенная в цель (благо не бумеранг);
    *

      сбежавшее зелье;
    *

      Леголас, ушедший в загул;
    *

      девственность к Леголасу.

Не придет:

    *

      похмелье к эльфу;
    *

      совесть к Трандуилу;
    *

      ум к человеку;
    *

      талия к хоббиту;
    *

      эльфийка к гному.
       

Странно видеть:
       

    *

      эльфа, не пьющего вина;
    *

      орка, любующегося на звезды;
    *

      нежного тролля;
    *

      сопливого эльфа;
    *

      гнома, пришедшего на чашечку кофе;
    *

      Трандуила в харадском трактире.
       

Не пренебрегаешь:
       

    *

      помощью человека в беде;
    *

      тишиной в гоблинских горах;
    *

      лембасом в долгом пути;
    *

      Трандуилом в холодную ночь;
    *

      Трандуилом в веселый вечер;
    *

      Трандуилом… зациклило.
       

Медлит эльф:
       

    *

      покидать родной лес;
    *

      заводить детей;
    *

      дразня волколака, слезать с дерева;
    *

      будить Трандуила утром.
       

Приходится поневоле:
       

    *

      якшаться с людьми;
    *

      общаться с Трандуилом;
    *

      заводить детей;
    *

      бывать серьезным;
    *

      менять подгузники Леголасу.
       

Недолго сердится:
       

    *

      эльф на убитого орка, помешавшего созерцать рассвет;
    *

      Эру на детей своих (не более 400000 лет);
    *

      Митрандир с опаленной бородой на шалости эльфенка;
    *

      Трандуил на любимого сына после трех бочек королевской настойки.
       

Долго сердится:
       

    *

      побритый гном;
    *

      помытый орк;
    *

      выдрессированный волколак;
    *

      разбуженный Трандуил.
       

Выводит из себя:
       

    *

      поющий гном;
    *

      чужеземец, блуждающий по замку;
    *

      когда прерывают празднество;
    *

      Трандуил, как же без него.
       

Навевает уныние:
       

    *

      бескрайняя пустошь;
    *

      военные советы Трандуила;
    *

      приготовление манной каши;
    *

      зубрежка падежей квенья;
    *

      пещеры гномов;
    *

      спецодежда службы разведки Лихолесья.
       

Убить красоту, если:
       

    *

      увидеть гнома во сне;
    *

      превратить сосновый бор в нужник;
    *

      подстричь Трандуила (или Леголаса) под "горшок";
    *

      забыть эльфу(ийке) побриться.
       

Надо быть идиотом, чтобы:
       

    *

      давать советы смертным;
    *

      просить проезжавших нолдор передавать привет Мандосу;
    *

      собирать лечебные травы "под носом" у волкалака;
    *

      спорить с Трандуилом;
    *

      флиртовать с Леголасом;
    *

      кормить орка.

       

Невыносимо слышать:
       

    *

      чавканье гнома;
    *

      вопли узников;
    *

      мнение гномов об эльфах;
    *

      жалобы Трандуила на сына;
    *

      жалобы Леголаса на отца;
    *

      воспоминания Гэлиона о детстве Леголаса.
       

Пропадает:
       

    *

      эльфийка, полюбив человека;
    *

      вечер без песен;
    *

      ясность ума после трех бочек вина;
    *

      золото под задницей дракона;
    *

      использованные подгузники Леголаса;
    *

      Трандуил на всю ночь.
       

Безобразно выглядит:
       

    *

      гном в любом обличии;
    *

      орк в коротком розовом платье;
    *

      тот, кто орет за столом громче Трандуила;
    *

      кисетный шов на носках.
       

Неуместно:
       

    *

      рассуждать об Эру с людьми и с Эру о людях;
    *

      быть любезным с чужеземцем (чай, кофе, потанцуем…);
    *

      обсуждать юношей с Трандуилом;
    *

      ругать Леголаса, одевшего памперсы на голову Трандуила и хихиканье его придворных;
    *

      первое…. О, Эру! Ничто не забывается...
       

Жалкое зрелище:
       

    *

      гном, признающийся в любви эльфийке;
    *

      человек, поющий эльфийские песни;
    *

      толпы фанатов Леголаса;
    *

      эльфийская речь в устах смертных.

Р.S. Взято с одного сайта.

+1

6

Следующая партия: подборка анекдотов про эльфов

Жалуется Леголас Гимли:
   - Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились...

Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо:
   - С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
   - Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницуу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне..

Арагорн предупреждает:
   - Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий глаз, целясь по лунному отблеску в нем!
Фродо всхлипывает:
   - Птичку жалко!

  Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам, в рог затрубил - подъем, мол. Эльфы проснулись, увидели звезды - и полюбили их. Увидели Ороме на коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем. Пришлось бедняге удирать.
   И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу это любить кидаются, только успевай сваливать...

Обьясняет Элронд Бильбо:
   - Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость:
   - Все, братки, здравур кончился...
   И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью...
   И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла немеряно и что их это бухло, исконно эльфийское...
   - Ураааааа!!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...

   В некотором царстве, в своем государстве, жил-был один мудрый Эльф. Работал он царем этого государства и никогда не был на море. И вот, однажды, пришли к нему заморские коммивояжеры и сказали так: "Мы Вас поздравляем, наша фирма проводит лотерею и Вы выиграли пожизненную путевку на семизвездный курорт Валинор. А оплатить Вам нужно всего первую тысячу лет..." Долго ли, коротко ли грузили они Эльфа прелестями отдыха в заморских странах - неизвестно, но не выдержал Эльф и крикнул истошным голосом: "Да пошли вы в транду с вашим Валинором!"
   До самой смерти (а все знают, что эльфы - бессмертны) не видел Эльф моря, а подданные стали уважительно звать его Трандуилом...

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!

В школе эльфы учат эльфавит. А потом, когда подрастут, будут изучать труды великого эльфизика Эльфштейна.

В Ривенделе один эльф дал в глаз другому, завязалась драка. Тут Элронд приходит, разнимает их и так строго:
- Ну и с чего всё началось?
Один из эльфов, разводя руками:
- Сначала был Эру Единый...

Наверное ваш муж - эльф если...

Если он пишет стихи, но никому их не показывает.
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если он всегда гладко выбрит, хотя вы никогда не заставали его за этим занятием
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы в сердцах посылаете его к его матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Эльфы Имладриса называли Арвен Вечерней Звездой. Поэтому Элронд у них получил прозвище Вечерний Звездун, а Арагорн - Вечерний Звездец...

После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен зачастили туда гномы - дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой, как колено...

Звонит эльф в морийскую газету "К топорам!" и спрашивает:
   - А правда, что эльфы Наугламир заокеанским Валарам продали?
   - Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали!!!
   - И куда мне за своей долей приходить?

Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозоpный :
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов :
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!!

Гимли и Леголас прутся по лесу. Леголас:
- О, Гимли, ты видел?!!
- Нет, а чё?
- Ну ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!!
- Чё?
- Ну ты крот, ну ты гном просто! Я сам такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!
Гимли обиделся, и решил соврать:
- Да, видел, и что?
- Так ты что тогда, специально в него наступил?!

0

7

Буду выкладывать фото-приколы по фильму, коих огромное множество.

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

8

Вторая партия:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

9

Еще немного:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

10

И еще немного:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

11

Еще чуть-чуть:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

12

Еще партия:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

13

КРУТО!!! :crazyfun:  8-)  ^^  :D  :rofl:  :)

0

14

Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.

6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 Назгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро-
лях Эовин и Галадриэль.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.

+1

15

Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет?
Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется.
На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо:
- Что случилось?
- Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф Серый, и такое тут устроил.

+1

16

Круто! Держи балл уважения.

0

17

Мой дневник:

День 1

У Саурона поехала крыша (ну или что там у него). Это же надо было догадаться разбудить в 4 часа ночи, чтобы только сообщить, что лягушонок раскололся. Удивительно было, если бы не раскололся, он как одним своим глазом взглянет – все что угодно расскажешь, даже что не помнишь.

День 2.

Точно - поехала (я имею ввиду крышу, я имею ввиду у Саурона). Заявляется сегодня опять в 4 утра (бессонница у него что ли? пусть таблеточки пьет) и заявляет, мол иди туда, сам не знаю куда, принеси мне то, сам пока не знаю что, точнее знать то - знает. Колечко ему понадобилось золотое (жениться, что ль, надумал?). У меня колец разных навалом - выбирай любое. Нет, ему именно это понадобилось, на нем надпись особая, над всем Средиземьем ночь делает. Что он, днем не может? Короче, должен я найти в тридевятом царстве, за эльфийским государством какой-то Шир, а в нем старика Бильбо (ювелир он что ли?). Если принесу – обещал сделать королем, на что я резонно заметил, что я и так король, на это он пообещал сделать меня королем королей. А это как?

           

День 3.

Блин, я убью его!!! Нет, я лучше плюну ему в глаз!!! Сегодня, этот ***** опять заявился в 4 утра, чтобы сказать, что из достоверных источников он узнал, что Саруману тоже нужно колечко.

У них что, брачный сезон начался?

Ладно, по такому поводу решил взять с собой 8 приятелей в качестве группы быстрого реагирования и собутыльников. Эээх, погуляеееммммм.... Шир - мы идем!!!

           

День 4.

Пили, думали, думали, закусывали, подбирали одежду и снаряжение. Решили остановиться на черных конях, косухе и цепях. Ну и видок.

         

День 5.

Выехали. Мда.... давненько я не выбирался за пределы замка. Здесь что, барлоги в футбол играли? Ни деревца, ни травинки - все выжжено....

           

День 7.

Странно, всех кого ни встретишь по пути - все в панике разбегаются. Неужели мы такие страшные, а может наряд рокеров нынче не в моде?

           

День 8.

Кажется я начал понимать, что они имели ввиду... Ну и что, что мы черные, что, вы негров ни разу не видели? не видели? все больше эльфов и гномов? ну ничего, привыкайте, нас много, вся Африка, не знаете где это? ну ничего, мы тоже не знаем где Шир, а говорят, что есть... кстати, а вы не знаете где это? ну вот, опять в обморок грохнулись... да, да - мы такие, мы - черные, ну и что теперь? не люди что ли? до слез обидно ...

           

День 9.

Хотя мне все больше и больше начинает нравится, не надо кричать "уступите дорогу", все сами или разбегаются, или в обморок падают. В радиусе 500 метров - ни души....

           

День 13.

Выехали из Мордора, Ой, травка, ой, смотрите, птички... Устроили пикник, чтобы обсудить тактику на будущее... Пили, думали, думали, думали....

Приняв во внимание малочисленность боевой группы, ответственность задания и противника (а он откуда взялся, мы так не договаривались) постановили – передвигаться по лесам и полям, соблюдая максимальную тишину и осторожность.

После чего со свистом и криками "Саруман - маст дай, Саурон - рулеззз" ринулись вперед по главной дороге.

           

День 14.

Едем скучно, перечитал дневник - пить надо меньше.

           

День 15.

Без изменений. все еще скучно. А в Мордоре ужин. Макароны.

           

День 16.

Эх, спеть что ли?

"И девять нас,

Пока еще мы вместе,

И дело есть

И это дело чести,

Девиз наш - все за одного,

И в этом наш успех... "

Даже птицы умолкли послушать, надо будет потом Биг Боссу исполнить.

           

День 17.

Странно у них как-то, указателей никаких нет, в деревне жителей нет, пустота, а вроде пел негромко...

           

День 20.

Встретили группу эльфов. На наш вопрос: "Извините, не подскажете ли, а как пройти в библиотеку, тьфу ты, как проехать в Шир?" - они с воплями и завываниями, как сирена, "назгууулы" разбежались. Интересно, а что значит это слово, надеюсь, они не воспользовались нашим незнанием и не обзывали нас? Надо будет запомнить и потом в словаре поискать.

           

День 23.

Наткнулись на первый указатель. Эльфы, как всегда, выпендрились - выбили указатель на камне. Хотя, может не эльфы? Легенды орков гласят, что в горах живут разумные гуманоиды, болтливые и чрезвычайно опасные для жизни. Их хлебом не корми, дай что-нибудь из камня сделать. Они в Мории, опять же по легендам, Метрополитен какой-то роют, только что это, я не знаю, надо будет в словаре посмотреть. Орки их гномами зовут, а еще я знаю, что у них женщин нет, как же они, интересно, бедняги... надо будет в словаре посмотреть... Ну тем не менее : "Шир, поворот налево через 3 дня". Хоть знаем теперь, куда ехать.

           

День 26.

Ищем поворот, а еще, а еще, эльфы - расисты, вот. Кого ни встретишь, сначала воют "назгууулы", а потом или в обморок падают, или убегают.

         

День 29.

Вернулись на 3 дня назад, а поворота все нет.

           

День 30.

Ура!!! Вот, новый поворот.

           

День 41.

Из подслушанного разговора узнал, что Бильбо оставил все дела племяннику, а сам рванул куда-то, говорят, что в горы - на лечение.

           

День 48.

Вечером достигли Шира. Здесь негров тоже не любят. На все просьбы открыть ворота и пустить переночевать, нам предлагали заехать сначала к чьей-то бабушке.

Поехали искать бабушку. А может она нас пирогами накормит?

           

День 50.

Все еще ищем бабушку. Пирогов хочетсяяя... А в Мордоре ужин.

Макароны.

           

День 51.

Бабушки нигде нет. Может она вместе с Бильбо поехала полечиться?

           

День 52.

Ну и, что теперь делать? Этот хмырь (я имею ввиду Фродо) распродал все свое имущество и на вырученные деньги рванул со своими приятелями на курорт, к девочкам. Остается одно - напиться с горя. Что мы с блеском и сделали. После чего устроили скачки по Ширу с препятствиями. Итог: сломанные ворота - одна штука, сломанный сарай - одна штука, потерявшихся товарищей - 4 балбеса, жертв - нет (что не может не радовать).

           

День 53.

Ищу остальных. Гады - прячутся. Назгулигулигули....

           

День 54.

Всех нашел, но теперь сами заблудились. Кто так дорогу криво через лес прокладывал?

           

День 56.

Ура!!! Следы, здесь были люди, Здесь тоже.

           

День 58.

Идем по следам.

           

День 59.

Идем, идем, идем, стоп. Огонь, а там где есть огонь - есть люди, а там где люди, там еда, по-моему, логично. Идем на огонь. На холме пели песни четверо не совсем трезвых хоббитов, причем одному все время кричали "Фродо не надо." Интересно, что они делают? Фродо, Фродо, что-то в этом имени мне показалось знакомым, стоп, это же тот, кого мы ищем. Но поговорить так и не удалось. Не успели мы подойти, как выскочил какой-то псих с немытой головой и, бормоча "все еще не король" начал показывать приемы кун-фу. Мы не самоубийцы, поэтому совершили хитрое тактическое отступление.

         

День 60.

Следим.

           

День 61.

Они встретились с какой-то сумасшедшей бабенкой, по виду - эльфийкой. Она сначала чуть не отрубила немытую голову каратиста, а потом посадила Фродо к себе на коня и скрылась в неизвестном направлении. А может она тоже выходит замуж и ей надо кольцо. Ну уж нет, не дадим в обиду Фродо и кольцо!!!

           

День 61.

Ну и кто так строит? Нет, я спрашиваю, кто так строит плотины? Только догнали эльфийку, только начали переходить реку, и нате вам - прорвало плотину... прощай корона.... прощай кольцо…

Взято с одного сайта.

+1

18

Эти дневники достаточно популярны в сети. Сразу предупреждаю: присутствует гомо-ориентация, так что кто не хочет, может не читать, решайте сами.

Дневник Арагорна

День 1. Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.
Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.

День 4. Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.
Пока не король.

День 6. Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично!
Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.

День 10. Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.
И сегодня не король.

День 11. Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.

Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28. Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.

День 30. В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка.

Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.
Принял душ. Ура!
Но все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.

Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.

Мне кажется, что Леголас - гомик.

Нет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.
Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.
И насчет Гимли я не уверен.
Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?

О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не король, мать вашу за ногу.

Дневник Леголаса

День 1. Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился идти с одним маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан. Очень важная миссия - кольцо ТАКОЕ прилипчивое.

День 4. Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как тарелку? Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по снегу, так что пришлось спуститься.

Я определенно самый привлекательный в Братстве! Ура мне!

День 6. В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся. Очень боюсь, что у меня начнут спутываться волосы.

Орки такие глупые.

По прежнему привлекательнее всех.

День 10. Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу появляется прыщ. Оч.серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не сходить по 500 лет и более.

Все еще самый привлекательный, несмотря на дурацкий прыщ.

День 11. В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня.

А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000 лет назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную ванну в ее зеркальном фонтане.

Решил проигнорировать ее жалобы на то, что мои волосы забили сливное отверстие. У меня ни один волосок не выпал за последние 800 лет, с какой стати им сейчас выпадать?

По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 30. Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица.

Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

Все еще самый привлекательный.

День 33. Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как гранит.

Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет сделать что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня, как у эльфа, зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.

День 35. Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед смертью Арагорн поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным стрелами, прежде чем на тебя обратят внимание. Боромир НИЧЕМ не привлекательней меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.

Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге - так славно.

Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что в этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.

Дневник Боромира

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся.

Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости.

Ой-ей.

День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.

День 4.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в ...

Дурацкое Кольцо.

День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение.
Ха! Ха! Ха!
Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца".

Такой откровенный фаворитизм - просто противно!

День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ?

День 11.
Вынес Фродо из Мории.
А мне понравилось.
Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие.
Из прочих новостей - погиб Гэндальф.

День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность.

Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу.
Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом.
Дурацкий Арагорн.

День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).

Арагорн точно приревнует. Ха!

День 35.
Убит орками.
Дурацкие орки!

Дневник Фродо Бэггинса

День 1.
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.

День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.

День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал.

День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга.

Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.

День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру.
Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса.
В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.

День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа.

Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.

День 24.
Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время.

Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.

День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Нет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов.

День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже.

Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены?
Или нет?

День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный.

День 36.
Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор.

Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается.

Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Ну да ладно, я б ему наверно все равно не понравился.

Дневник Сэма

День 1.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть.

Я это что - вслух сказал?

День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи".

А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.

День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.

День 5.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная.

Гэндальф портит все удовольствие.

*Хмурюсь*.

День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные.

Решил не рассказывать ему про все эти ванны.

День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный!

Ну ладно, скажем, не такой высокий.

День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.

День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.

День 10.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо.

Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах.

Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли.

Фу.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях.

Ненавижу Пиппина.

День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка.

Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.

День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.

День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться.

Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина.

Ну, это мы еще посмотрим.

Дневник Гэндальфа

День 1.
В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2.
День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества ширской травки. Все оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.

День 3.
Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.

День 12.
Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий наверно опять ворует письма из моего почтового ящика.

День 13.
Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жевачку вниз на орков.

День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!

День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.

День 19.
Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.

День 20.
Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21.
Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.

День 23.
На вершине Карадраса оч.холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, стукну его посохом.

День 25.
Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.

День 26.
В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27.
Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном.

Дневник Перегрина Тука

День 1.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно.

Урал с горки. Мерри оч.расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он только-только нашел ту, что правильной формы.

День 2.
В Ривенделле оч.славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают меня с садовой скульптурой.

День 3.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч.славные, только Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была оч.глубокая.

День 7.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить.

День 9.
Сэм ошибается насчет Боромира. Оч.славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора. Скорей бы уж.

Позже этим вечером.

А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада...

Похоже, что нет.
Все равно, оч.поучительный опыт.

День 11.
В Мории оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 13.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф.

Арагорн все еще не вымыл голову.

День 14.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее орков.

День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура.

День 20.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле.

Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.

День 30.

Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя застрелить оркам. Ну что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны.

Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы. Мерри сказал, что возможно нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки оч.вонючие. Вдруг заскучал по Боромиру.

Дневник Сарумана

День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего делать, только писать гнусные анонимки Радагасту Карему и Манфреду Слегка Облезлому.

Может, в палантир заглянуть?

День 2.
Познакомился через палантир с оч.приятным мужиком. Он меня, похоже, уважает именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный маг Средиземья. Интересно, как он выглядит.

День 3.
Начинаю разочаровываться в мужике из палантира. Ни в какую не шлет мне свое фото, только снимки одного оч.большого глаза. Говорит, что стесняется, но подозреваю, что он наверно просто толстый, а может, волосатый. Слышал оч. неприятные истории про палантирные знакомства. Наверно, стоит сделать перерыв.

День 7.
Ну вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем иным, как Черным Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя, наверно, могло быть и хуже. Саурон по крайне мере не толстый и не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора идти и создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А еще мне надо забежать на маникюр. Не так-то легко сохранять ногти такими острыми.

День 9.
Ну вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он ведь знает, что я этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу на уши насчет кольца, которое он подарил своему новому дружку. Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец, позор всей гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то гуляет с хоббитом, а у меня кроме большого глаза никого нет. Что ж, Саруман Белый не может стерпеть такого обращения. Показал ему свои приемы реслинга. Положил его на обе лопатки. Ай да я!

День 13.
Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради того, чтоб поглумиться над Гэндальфом. Надо было его посадить в легкодоступную подземную темницу, где мог бы глумиться эффективней, и даже перед завтраком.

День 14.
Так-так, кто же это плюет на орков жевачку? Ну в самом деле.

День 15.
Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Ну и ладно. Не надо будет больше по лестнице карабкаться.

День 16.
Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хобитами, оч.хлыщеватым эльфом и довольно симпатичным человеком - постой-ка, это же Арагорн, сын Араторна. Я как-то раз вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он все еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и волосатая каракатица. А может, это гном.

Просто какое-то сборище идиотов.

День 20.
Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда. Оч.нудная работа, т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не хотели скрещиваться, даже за ужином и с цветами. В следующий раз попробую что-нибудь попроще, например скрестить гоблинов со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не боялась бы дневного света и не жаловалась бы на розовую военную форму.

День 22.
Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал, что это будет такая грязная работа. И чего я стал Саруманом Белым. Стал бы лучше Саруманом Грязно-коричневым, или Зеленоватым. На белом вся слизь заметна.

День 24.
Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как Гэндальф делает трюк с остроконечной шляпой?

День 25.
Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело оч.большое впечатление на Хранителя. Арагорн явно мечтает увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 26.
Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в "спрячем шлем" с одним из хоббитов. А второй человек, это, похоже, Боромир из Гондора.

День 28.
Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за Братством. Боромир убедил самого младшего хоббита "поиграть с Рогом Гондора". Не смеялся так с тех пор, как свел Гэндальфа с Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из ресторана, оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Намного лучше кабельного ТВ.

Дневник Гимли

День 1.
Грррр. Рррр.

День 2.
Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в ванной на первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных свечек. Идиотизм какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной пеной для ванны. Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо укладывается.

День 3.
Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то недоумки-вырожденцы. Не удивительно, что у них даже приличные бороды не растут.

День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб. Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве.

Позже.

Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши. Ай да я!

День 9.
Согласился идти в Поход. Арвен стала черезчур навязчивой. Гимли, сына Глоина, не поймаешь в сети! Лучше проводить время с хлыщеватыми эльфами и любвеобильными хоббитами, чем шляться по Ривенделлу и разговоривать "о наших отношениях".

День 13.
На вершине Карадраса оч.холодно. Большая свара из-за того, кому нести хоббитов наверх. Не участвовал, т.к. был занят с Леголасом: показывал ему, как правильно заплетать косички. Склока кончилась, когда Арагорн схватил Хранителя и засунул его себе в штаны. Ну-ну, наследник Исильдура. Теперь еще Хранителя задуши. Ну что за люди, в самом деле.

День 14.
В Мории. Похоже, я слегка просчитался, т.к. кузен Балин видимо уже лет 60 как умер. Да, действительно, давненько не было новогодних открыток от морийской родни, но не могу же я все держать в голове.

День 15.
Гэндальф упал во тьму. Хоббиты под этим предлогом устроили слезливые обжимания на камнях. Подвергся мужественному объятию Боромира, хотя он при этом все время тыкал мне Рогом Гондора в солнечное сплетение. Надеюсь, что это был именно Рог Гондора. Не хочу даже думать, что это могло быть что-то еще.

День 16.
Леголас сказал мне, что Арагорн сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Сказал Леголасу, что может быть, нам нужен лидер, который бы не был таким сексуально озабоченным. Леголас в ответ спросил, не хочу ли я принять с ним ванну. Начинаю подозревать, что вся эта героическая эльфийская поэзия о мужской воинской дружбе - просто прикрытие для непристойных сексуальных игр.

День 20.
В Лориэне. Галадриэль очень аппетитная дамочка. Пока хоббиты обжимались друг с другом, а Боромир бегал за Арагорном, улучил момент и показал ей несколько гномьих фокусов. Ничего особенного, просто немножко поиграли в "спрячем шлем" и "закопаемся в шахту". Всем оч.понравилось, может, за исключением Келеборна. Хотя постой, может это и БЫЛ Келеборн. Для меня ж все эльфы на одно лицо.

День 22.
Покинули Лориэн. Уже несколько дней гребем в лодках. Становится оч.одиноко. А хоббиты не так уж плохи на вид. Вообще они даже хорошенькие, несмотря на свои буйные шевелюры. К Фродо не подойти без того, чтоб Сэм не тяпнул за коленки, а Пиппин встречается с Боромиром, так что посмотрим, может Мерри захочет сегодня прогуляться под луной.
Да здравствует мужская воинская дружба.

Дневник Мериадока Брендибака

День 1.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по "полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка в голом виде по капустной грядке". Ну в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног.

День 2.
День начался оч.многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед завтраком же.

Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка была сломана. Мне оч.грустно.

День 3.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка оч.раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре мода на обмен любовниками , но сам до такого никогда не опущусь.

День 5.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли?

День 6.
Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин. Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч.смущенный, после того как объяснил мне, что "я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева Лихолесья.

День 7.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся прошлой ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно оч.смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями - не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем.

День 9.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!

День 11.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм конечно его убьет, если он что-то предпримет.

Оч.надеюсь, что он что-то предпримет.

День 15.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся.

День 16.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту. Один разок можно.

День 19.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент. Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде.

День 20.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч.темно. И оч. трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной шляпы.

День 22.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в голом виде исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж слишком он задирал ноги.

День 28.
В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и барсук, и все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни духом, наверно, гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж очень навязчивый. Может быть... нет, пожалуй не стоит.

День 30.
Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну ничего, скоро до него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ, чтобы освободиться. Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку в награду за то, что я украдкой нарисовал на Боромире большую желтую мишень. Так что день, в общем и целом, оч.удачный.

Дневник Арвен

День первый.
Поссорилась с Арагорном. Он все-таки подарил мне на день св. Валентина глиняную трубку и штаны-бриджи, а ведь я специально его попросила подарить мне вечернее платье. Послала его подальше от Ривенделла.

День второй.
Мне скучно и одиноко. Жаль, что я прогнала Арагорна. Ну и что с того, что в моменты нашей близости он просил меня надевать парик с кучерявыми волосами и прыгать вокруг на коленях. Уверена, у других людей странности не меньше.
Хотела бы я, чтобы мне понравился эльф, но после неудачи с Глорфинделом во Вторую эпоху, когда он обвинил меня в том, что я сперла у него прическу, я поставила на них крест.

День третий.
Кто-то опять примерял мои платья. Они все какие-то растянутые и бесформенные, особенно то, фиолетовое.

День шестой.
Леголас так рассердился, когда я обвинила его в том, что он примеряет мои платья! Он сказал, что я подвергаю сомнению его мужественность. Какую еще мужественность?

День восьмой.
Леголас всё еще дуется. Говорит, другие эльфы смеются над ним после «примерочного» приключения. Говорит, они больше не воспринимают его как мужчину. Он, должно быть, не слышал как папочка назвал его «самым женственным из всех женственных эльфов» на последнем Совете. А может, просто не понял, хотя он и чертовски красив, но умом не блещет.

День тринадцатый.
Очень, очень, очень скучно… Наверное, уйду из Ривенделла в поисках приключений, или за покупками!

День семнадцатый.
Пришла в Бри. Спросила у хозяина «Гарцующего пони» не видел ли он Арагрорна. «Кого, кого? Этого хоббитолюба-извращенца?». Сказала ему что он, должно быть, думает о каком-то другом Арагорне сыне Араторна. Он сказал «А, парень - Всё-Ещё-Не-Король, так?». Ничего не ответила, разговаривать с некоторыми просто ниже моего достоинства.

День восемнадцатый.
Следовала за Арагорном уже два дня. Никогда раньше вблизи не видела хоббитов.
Неожиданно вся эта мистика с кудрявым париком и накладными ступнями начала проясняться. Оч. раздражена. Ме-едл-лен-но закипаю.

День двадцатый.
Он вообще когда-нибудь моет голову, если меня нет рядом?

День двадцать четвертый.
Это серьезно. Арагорн законченный хоббитолюб-извращенец. Он определенно неравнодушен к маленькому голубоглазому хоббиту Фродо. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

День двадцать пятый.
Поймала и загнала в угол Сэма, пока он искал травку. Подробно объяснила ему, как убить взрослого мужчину быстро и тихо при помощи всего лишь вилки и резинового шнура. Подтолкнула его прямо к Арагорну….увы, без толку. «Но он же нужен нам, чтобы защитить Фрооодо, ужасная вы женщина-эльф!».
Ну, ноющий маленький хоббит, мое терпение на исходе.

День двадцать шестой.
В конце концов, решила сама разобраться с Арагорном; еще чуть-чуть и я бы перерезала его лживую глотку, но меня отвлекли стоны Хранителя. Решила досадить Арагорну похищением его малорослого героя, забрала его на длительную конную прогулку
А этот маленький хоббит и правда милый, черт его возьми!
Не могу поверить, что теряю голову из-за хоббита. Повторяй про себя: «Ты равнодушная и недоступная эльфийская принцесса, равнодушная, недоступная эльфийская принцесса». И уж совсем не вериться, что теряю голову из-за позеленевшего, полумертвого хоббита.

День двадцать седьмой.
Меня преследовали назгулы. Это так утомляет! Едем в Ривенделл.

День двадцать девятый.
Вот так то! Никак не могу подобраться к Хранителю, Сэм все время рядом, вдобавок заметила Арагорна, который что-то вынюхивал в кустарнике у комнат хоббитов. Заявил мне, что искал осколки Нарсила, которые положил куда-то не туда.

День тридцатый.
От хоббитов столько шума! На кухне возмущаются, что закончилась морковь. В ванне возмущаются, что кончилось земляничное мыло. Леголас возмущается, не пускает меня на Совет, боится, что не будет там самым привлекательным. Весь этот стресс начинает сказываться на Папеньке. Вчера спросил меня напряженным тоном, идет ли ему фиолетовое. Сказала, что конечно нет, что его гамма - осенняя, без всяких сомнений

День тридцать второй.
Весь день провела на мосту, всё было нормально, пока случайно не зашел Арагорн. Решительно обвинила его в том, что он хоббитолюб-извращенец. Он сказал, что Исильдур тоже был хобитолюбом-извращенцем и он всего лишь старается быть похожим на своего предка. Сказала ему «Ты наследник Исильдура, но не сам Илисьдур». На что он мне ответил «Эх! Была бы ты чуть пониже, а твои ступни подлиннее»

День сороковой.
Ух, какую ночь я провела с Гимли! Ах, эти косички! А его секира! Я очарована! Больше никаких хоббитов, гномы - моя любовь! Может взглянуть последний раз как Сэм моет Фродо в ванной. Не зря же я стащила у Арагорна ключ.

Дневник Голлума

День 1.
Заскочил на собрание Клуба Анонимных Хоббитолюбов-Извращенцев в Мглистых горах, а это оказалось ловушкой Саурона.
Гнусный Саурон.

День 5.
Взят в плен орками из Барад-Дура. Заставили меня смотреть «Флиппера» снова и снова, пока не скажу, где Кольцо. Черт, за тысячелетие они усовершенствовали свои и без того жестокие пытки. Не сдамся. Буду сильным.

День 6.
Теперь орки заставляют меня смотреть «Факультет». Не могу больше. Сказал им, где Кольцо.

День 8.
Сбежал из Мордора. Направился в Шир. Оч. разочарован, что за последние несколько недель никто не отвечает на мое объявление в «Ширской неделе»: «Беззубое, смердящее и зеленоватое существо хочет познакомиться с голубоглазым и курчавым хоббитом. Он должен любить сидеть на корточках в темноте, ласкать драгоценности и обращаться к себе в третьем лице. Курящим просьба не обращаться»

День 10.
Наконец-то догнал Хранителя в Ривенделле, но не могу к нему подобраться. Он все время плещется в ванной со своим толстым дружком. И еще я ненавижу воду, после того как посмотрел фильм про дельфинов более 300 раз.
Брр. Земляника. Ненавижу землянику.

День 11.
Попытка просочиться на Совет Элронда, замаскировавшись под садовую скульптуру, оказалась неудачной. Этот противный Глорфиндел запер меня в чулане, где я просидел несколько часов, наблюдая, как Элронд примеряет все платья Арвен перед зеркалом и шепчет, что Леголас в конце-концов не самый хорошенький. Скучаю по минувшим дням, когда люди были людьми, гномы гномами, а эльфы носили брюки. Хотя в ансамбле Леголаса "юбка-сапоги" что-то есть.

День 13.
Покинул Ривенделл, иду вслед за Братством. Послал Элронду анонимную записку насчет того, что фиолетовое платье ему совершенно не идет. Думаю, буду слышать яростные крики до самых Врат Рохана.

День 15.
Не могу поверить, что люди до сих пор используют этот старый тупой прием c «Рогом Гондора», чтобы кадриться. Помню, как первоначальные планы использовать «Ксилофон Гондора» были пресечены наместником Гондора ради этого глупого Рога. Теперь знаю почему.
Да и наследник Исильдура подкачал, как же можно ему без Рога Гондора (тем более что хоббиты не проявили интерес к его пикантной щетине), особенно учитывая, что он определенно испытывает странное влечение к Фродо. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

День 30.
На вершине Карадраса оч. холодно. Все хотят нести Фродо на вершину. Никто не хочет нести меня.
Спрятался в рюкзаке Леголаса, но от его летящей походки меня укачивает.
Меня стошнило на всю его коллекцию средств по уходу за волосами. Надеюсь, он не заметит.

День 31.
В копях Мории оч. темно. Тяжело подглядывать. Иду на звуки голоса Леголаса, который громко возмущается состоянием своего рюкзака и тем, что сырой воздух Мории вреден для его цвета лица. Гэндальф прилепил ему в волосы жвачку, пока тот не видел. Так похоже на Гэндальфа. Всегда с жевачкой.

День 33.
Встретился с Балрогом в его изящно обставленной подземной холостяцкой берлоге. Балрог оч. подавлен. Всё еще сохнет по Гэндальфу. Сказал ему, что лучше всего постараться все высказать друг другу, объяснить Гэндальфу, что хотя они - две абсолютно разных личности с абсолютно разными ценностями в жизни и подходами к ней, для любви это не препятствие. Балрог ответил, что всё это напоминает модный сейчас психоаналитический трёп. Я сказал, что пора ему перестать жить во Второй эпохе и начать жить в настоящем.

День 34.
Беседа Гэндальфа и Балрога оказалась не такой, как я надеялся, и закончилась жестокой смертью обоих. Наверное, плохой из меня сводник.
Спрятавшись, наблюдал за хоббитским «Праздником объятий» на скалах. А меня никто не хочет обнимать и все потому, что я уродливый и склизкий, это так несправедливо! Вот Гимли тоже не красавец, а гляньте-ка, как его тискал Боромир.

День 36.
В Лориэне. Попытка отвлечь Неразличимых Второстепенных Хоббитов от Хранителя путем разбрасыванием вокруг морковок окончилась неудачей, т.к. Леголас нашел морковки и сделал себе из них маску для лица. Арагорн сказал, что ему будет стыдно находиться рядом с Леголасом, у которого морковная жижа на лице.
Леголас пожаловался, что он не молодеет. В ответ Арагорн заметил, что зато и не стареет тоже.

День 39.
Никто ко мне не пристает. Не могу больше. Ухожу в Мордор приставать к Хранителю. Может, когда откушу Хранителю палец и украду кольцо, он согласится поужинать со мной? М-да, правда для начала надо бы придумать, как перехитрить Сэма.

Дневник Кольценосца №5

День 1
Только что распечатал рождественский подарок от Саурона. Прелестное, прелестное, прелестное колечко!

День 1,000,967
Опять получил коробку конфет к Рождеству от Черного Властелина. Как обычно, Саурон слопал все ириски и оставил только карамель "клубника со сливками". Ненавижу жизнь в этом отвратительном рабстве!
Все еще развоплощен.

День 1,001,056
В Барад-Дуре оч. скучно. Нечего делать, кроме как играть в Скраббл с орками. Оч. досадно, т.к. орки говорят только на Черном Наречии Мордора. Попытайтесь-ка написать "Аш Назг Гимбатул" чтобы утроить очки в слове. Ну да, вот и я о том же.

День 1,001,102
Подозреваю, что Саурон к чему-то готовится. Застал его сегодня за накладыванием на глаз макияжа с блестками. Полагаю, что он будет оч. счастлив, когда получит свое тело обратно и сможет нарядиться по-настоящему.

День 1,001,105
Да, Саурон определенно к чему-то готовится. Были получены указания сделать вылазку и поймать хоббита и его близких друзей, которые как-то завладели Кольцом Всевластья.
Предложение Ангмарского Короля-Чародея поместить картинку Кольца Всевластья на пакеты молока и подождать входящих звонков было проигнорировано.

День 1,001,106
Дали игривую новую лошадку.
Не для тех игр, что вы подумали, разумеется.
Ай да я!
Но есть минус: все еще развоплощен.

День 1,001,107
Были оч. близки к тому, чтобы поймать хоббита этой ночью, но главный назгул провалил все, заржав во время атаки, увидя, какие пусечки Хранитель и его дружки.
Подозреваю, что Гэндальф выбрал хранителя кольца из-за больших голубых глаз и пухленьких толстых губ, а не по причине обладания им героической силы духа.
Поймаем милашку-хоббита и его гарем маленьких бойфрендов в Брыле. Оч. оптимистично предвкушаю попойку, которую мы закатим после резни.

День1,001,109
Чертов Арагорн! Чертов Исилдур и его наследники! Поколение бесполезных хоббитолюбов-извращенцев. Сын Араторна похитил Хранителя. Чтобы преодолеть разочарование из-за недостижения цели, поставленной Сауроном, провели всю ночь, пьянствуя в Брыле. Брыльчане оч. информативны.
Выпито: 10 коктейлей "Май-тай" (а потом насадили трактирщика на зубочистку из коктейля).
Убито: 17 человек. Ай да мы!

День 1,001,115
Следовали за отпрыском Исилдура и компанией хоббитов шесть дней.
Очевидно, что Арагорн неравнодушен к хранителю. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 1,001,116
Получилось немного чересчур с хранителем на Заверти. Арагорн ошалел от ревности и поджег меня. А Сэм и вправду попытался меня убить, хотя я только позже понял, что был ударен сковородкой по коленкам.

День 1,001,119
Встретили сегодня эльфийку - подружку Исилдурова отпрыска. Были так заняты тем, что смеялись над идеей наличия "подружки" у Арагорна, Любителя Хоббитов, что не заметили, как были смыты потоком.
Лошадь сдохла, доспехи все заржавели. Надо возвращаться в Мордор за смазкой.
Да нет, не той смазкой, что вы подумали.
А вы, часом, не призраколюбы-извращенцы? А?

Дневник Саурона.

День 1.

Непристойная вечеринка с Элрондом пошла прахом, когда я сказал, что пурпурный - не его цвет.

День 5.

Выступил против последнего союза людей и неженок-эльфов. Похоже Элронд хочет отомстить мне за замечание по поводу пурпурного цвета. Не собираюсь брать свои слова обратно. Сказано же ему - в пурпурном он похож на баклажан - и так оно и есть. Вовсе не обязательно так из-за этого сердиться.

День 6.

Быть побежденным последним союзом не самое худшее, гораздо хуже превратиться при этом в глаз без тела (хотя Визин изрядно помогает). Но какой идиот нарезал здесь лук?

Чуть позже.

Будь прокляты эти орки со своей любовью к луковым приправам. Разогнал их дискотеку. Боже, хорошо быть злым.

День 3000005.

Очень скучаю. Со второй эпохи жду настройщика из Средиземьсвязи для установки спутникового ТВ в Барад-Дуре. Очень одинок, попробую использовать палантир как альтернативу личным объявлениям.

День 3000007.

Высмотрел своим огромным-злобным-огненным оком что-то похожее на садового гнома. Ангмарец говорит, что это - хоббит. Довольно милый. Немного мелковат, но не мне сейчас критиковать внешность.

День 3000009.

РРРР! У этого малявки МОЁ КОЛЬЦО!

Чуть позже.

Послал Девятку за кольцом. У них получится, если не будут валять дурака.

День 3000011.

Познакомился по палантиру с оч. милым парнем. Пожилой джентльмен, прическа как у Галадриели, но это не важно. Ему нравлюсь я, просто я. Наконец встретил того, кто может видеть что-то кроме глаза. Пошлю ему несколько блестящих береток.

День 3000013.

Попытался договориться с Саруманом о совместном обеде, но в последний момент перенервничал и ляпнул вместо этого какую-то глупость о создании армии. Наблюдать за ним, играющим на скрипке оркам и гоблину - в попытке спровоцировать скрещивание, довольно занятно, так что пока не стану ничего объяснять.

День 3000016.

Саруман что - глуховат? Сказал ему, что мы могли бы развивать наши взаимоотношения, а он вместо этого вырубил весь Изенгардский лес.

День 3000020.

Какой-то бородатый придурок в остроконечной шляпе пытался мне помешать. Хммм. Бывший “дружок”?

Надеюсь, Саруман разместил его в гостевой спальне. Это надо уточнить.

День 3000021.

У Элронда опять одна из его кошмарных вечеринок. А почему меня не пригласили? То, что я развоплощен и не могу играть в загадки с Леголасом еще не повод пренебрегать мной.

День 3000022.

Наблюдал за Содружеством в палантир. Должен признать, Хранитель кольца действительно оч. хорошенький, с большими выразительными глазами и маленькими мохнатыми ножками. Все бы отдал за тело и шапочку для душа. Хотя ванно-помешанный приятель хоббита убьет меня, если я что-то предприму.

День 3000023.

Скучно, скучно, скучно… так что опять смотрел в палантир. Милое местечко, это Мория, когда-то там отдыхал. Острошляпый бывшенький похоже нервничает; послал Бобу сообщение, чтобы он за ним присмотрел. В смысле проследил. В смысле… ух ты, ну и извращенец.

День 3000024.

От Боба нет вестей. Наверное хандрит. Он никогда не мог разобраться со своей личной жизнью. Все время хнычет и пишет свой дневник. Чертовы впечатлительные демоны, никакого толку.

День 3000025.

Острошляпый бывшенький упал в пропасть. Долой конкурентов! Хранитель в депрессии. Подозреваю, Арагорн, сын Араторна захочет его утешить. Несомненный хоббитолюб-извращенец. Так вот почему ослабла кровь Нуменора.

День 3000026.

Содружество в Лотлориене. Ах, Галадриель, Галадриель, Галадриель. Везде только она. Покрась мне ноготки, Саурон. Не трогай мои волосы, Саурон. Хочу хорошенькое колечко, Саурон. А потом сбежала с этим неотесанным придурком Келеборном. Спорим, ОН не может выковать двадцать Колец Власти.

Между Галадриелью и Леголасом назревает ссора из-за спора, кто из них смотрится привлекательнее с кувшином. Просто не мог глаз оторвать. Впору закинуть хлопушки в Ородруин и наслаждаться фейерверком.

Чуть позже.

Нич-чего себе, видели бы вы, что этот гном вытворял с Келеборном. Ну знаете ли, три миллиона лет живу в Средиземье, а до сих пор меня можно удивить.

День 3000029.

Наконец-то достойная драка. Убито орков: 400, оч. плохо. Убито людей: 1. Ура урук-хаям!
Кстати, это только мне кажется, или Арагорн, сын Араторна - голубой?
Наверное, только мне.

Дневник Элронда.

День 1.

Разругался с Исилдуром. Мало того, что он - хоббитолюб-извращенец, так он еще не прислушивается к моим советам и хочет носить мещанские золотые украшения. Это только подтверждает мои подозрения, что люди не только самая слабая раса Средиземья, но и совершенно не способны к правильному подбору аксессуаров.

Из важного: большая битва, мы победили, Саурон разгромлен. Обшарил весь Барад-Дур, заметен недостаток симпатичных вещиц, пригодных для сувениров. Любимый стиль отделки Саурона - черное, ободранное, бугристое. Не по мне.

День 3.

Орки напали на Исилдура и убили его. Я всегда ему говорил, что безвкусно одеваясь, он привлекает к себе сомнительных типов.

День 20045.

В Ривенделе очень скучно. Решил проводить собрание и назвать его в свою честь. Приглашу всех подходящих мужчин Средиземья, которым больше нечего делать по уикендам. Ай да я!

Надеюсь, Леголас не будет присутствовать: все еще вспоминаю вечеринку во Второй Эпохе, когда он неожиданно испарился, прихватив с собой два галлона моей любимой земляничной пены для ванной, бутыль оливкового масла и трех маленьких ширских хоббитов, которых так любил Исилдур.

День 200048.

Чтоб ты провалился! Ну конечно, Леголас первым откликнулся на мое приглашение. Вот бы он еще не пользовался этой надушенной розовой бумагой - у меня на нее аллергия. Предложил поиграть в загадки. Вместе с зеркальным шаром для дискотеки, который я позаимствовал у Саурона в Первую Эпоху, может получиться неплохая вечеринка.

День 200050.

Неожиданно нагрянул Гендальф, видимо просто хочет поныть и рассказать о драке с Саруманом. Не обращаю на него внимания - я что, похож на сострадательную тетушку? Почему все лезут ко мне со своими проблемами?

День 200051.

Гендальфу не нравиться идея с загадками и он отверг мое предложение об исполнении польки во время собрания. Взамен настаивает, чтобы мы сели в круг и разговаривали о такой скукотище как судьба Средиземья, победе над Извечным Врагом, бла бла бла. Не понимаю, почему мы должны всё это терпеть только из-за дурацкого выбора Исилдуром ювелирных изделий.

День 200059.

Гендальф заставляет меня вернуть шар Саурону. Сказал что я должен определиться с приоритетами. Кто бы говорил - он целую толпу сегодня вечером собрал своим любимым фокусом с остроконечной шляпой.
Глорфиндейл был так напуган этой выходкой, что не переставал судорожно всхлипывать, пока его не успокоили ширской травкой. Молодое поколение эльфов такие нытики.

День 200061.

Все прибыли на вечеринку - о, простите, в смысле на скучный дурацкий Секретный Совет. Был в плохом настроении, решил прогуляться, чтобы немного развеяться и неожиданно встретил маленького хоббита, бродившего по лужайке. Сначала принял его за неодушевленную садовую статую, но вскоре он убедительно доказал, что очень даже живой. Сказал, что его зовут Пиппин. Возможно Исилдур был прав, и в этих хоббитах что-то есть.

День 200068.

Так, кто израсходовал всю земляничную пену для ванной?

Определенно не Арагорн, судя по состоянию его волос.

День 200071.

Из ванной комнаты первого этажа доносится шумный плеск и хихиканье. Туда невозможно попасть. Леголас оттачивает свои ужимки в зале совещаний, Боромир бродит вокруг обломков Нарсила, очевидно поджидая там Арагорна, Гендальф все еще разнашивает свою новую остроконечную шляпу. Пытался поразмыслить в саду и обнаружил, что кто-то выкопал все морковки. Есть здесь где-нибудь спокойное место?

День 200072.

Запретил Арвен присутствовать на Совете Элронда, иначе она точно заметит, что я позаимствовал ее диадему.

В любом случае на мне диадема выглядит лучше.

День 200075.

Совет очень скучный. Несколько раз оч. драматично повторил «РОК», но, боюсь, не впечатлил Хранителя , который был занят, уклоняясь от приставаний и всевозможных авансов Арагорна.
Арагорну надо бы поостеречься. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

Чтобы развеяться примерял любимое пурпурное платье Арвен - совершенно уверен, что за мной кто-то подглядывал - слышал хихиканье в кладовке. Не вижу ничего смешного - в пурпурном я смотрюсь великолепно.

День 200076.

Завтра Содружество выходит. Решил на прощание показать Пиппину Ривенделл. В процессе экскурсии пурпурное платье сильно растянулось и измялось. Надеюсь, Арвен не заметит - она слишком любит свои вещи, а с тех пор как Врата Рохана закрыты, такое платье купить трудно.

Пиппин сказал, что пурпурный мне ОЧЕНЬ идет. Ура мне!

0

19

Скачет Гендальф на Светозаре по бескрайним ристанийским степям:
-О, нет! Кажется, Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!

+1

20

Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!

0

21

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.

+1

22

АБСОЛЮТНО реальная история: Кинотеатр, "Возвращение короля". Начало битвы у Минас-Тирита, орки заряжают катапульты, на стражников летят отрубленные головы гондорских витязей... и вдруг административный голос: "Внимание, зрители! Кто потерял шапочку, просьба обратиться к администратору.."

0

23

Чупокабра написал(а):

Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!

:D   :D

+1

24

Прикольные картинки, скинутые мне Арвен.

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

25

Ты не пройдешь!

0

26

Картинки со съемок ВК. Гэндальф в кепке.

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

27

:)

0

28

Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что
спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто
девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого:
Толкиенист:
"Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?"
Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!"
"Ага!" - сказал нетолкиенист.
"Блин!" - сказал толкиенист.
"Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.

0

29

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

30

Ты не пройдешь!

увеличить

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC